死ぬ死ぬ詐欺

死のうと思ってたけど少し落ち着いてめんどくさくなった。

死ぬのにも気力が必要で動きたくない時って死ねないの。


周囲が引くの分かってても死にたいとツイートしてしまう。どうしてもやめられない。

今日も死ぬ死ぬ詐欺を繰り返す。本当に死ねればいいのに。


お酒のんでも鬱屈した気分は晴れないし余計に泣いてしまうだけ。早く酔って倒れたいのに体が拒んでる。

虚無の時間が辛いから眠りたいのに眠れない。

どうしてこうなっちゃったんだろう。


でも結局構って欲しいだけなのかもね。

無題

これからネット上の友達に会うために大阪に行く。途中急に不安になって死にたくなったので文章にしてみることにした。

突発的にTwitterのアカウントを消したり、Discordのサーバーを抜けたりしてしまうのは、一種の自傷なんだと思う。消した瞬間は安堵感に包まれるが、寝て起きてみると後悔もする。

今はある人に言われた言葉がかなり癇に障って腹を立てているので、垢消しや脱退欲求を堪えなんとかいる。今もサーバーを抜けたいが耐えている。

死にたさの原因はなんなのだろう。自分でも分からない。


そろそろ書くのにも疲れてきたので終わりにする。

無題

死ぬ前に記録を残しておこうと思い、ブログを始める。本当に死ねるかは定かではないけど、今の不安定な気持ちをインターネット上に分けておくのは、自分を見つめ直すのに有効だと思った。


今のわたし

21歳大学生。趣味はなくて周囲の人がプレイしているからPCゲームをしている。

1年ほど前から希死念慮が強い。2021年の5月ごろから通院。